-Добрый день, господа! Меня зовут Федор Николаевич, я буду вести у вас у вас семинары по истории педерастии.
Федор Николаевич выглядел безупречно: под розовым пиджаком, очевидно, скрывалось атлетичное тело, идеально подобранные брюки подчеркивали не по годам упругую попку, голубой галстук, как полагается, в тон носкам.
-Не вижу гордости в глазах, господа! Все вы – шедевры, алмазы, результаты кропотливого труда эволюции, пройденного Геями за долгие годы!
-Я слышал, что еще сам Леонардо да Винчи пидором был! – встрял Васечка.
-Да Винчи? Да что да Винчи! Истоки педерастии берут свое начало еще задолго до появления человека как такового. Вот вы знаете, что в некоторых сообществах обезьян, где лидером является самый большой и свирепый самец, другие самцы проявляют свое к нему уважение, лаская его пенис орально? Этому посвящены труды мсье Жака де Рюи, ныне академика!
-Дрочил на то, как макаки в рот порются, и теперь академик? Уважаемый человек? – спросил белобрысый лохматый парень с задней парты.
«Кажется, Паша», - подумал Пидо. Леха сегодня утром с ним поздоровался, они из одного города, из Фрязино.
-Вам, молодой человек, неплохо было бы сначала научится разговаривать с преподавателем. А по существу могу лишь сказать, что познающий не любит погружаться в воды истины не тогда, когда она грязна, но когда она мелкая.
В аудитории воцарилась тишина. Все одногруппники недоуменно переглядывались, один лишь всезнающий Васечка довольно улыбался.
-Федор Николаевич, а наш ФАСТФУД научной деятельностью занимается? – спросил Леха, подмигнув при этом Пидо.
«Типа вот я умный вопрос задал, вот какой я пиздатый», - передразнил его Пидо. И сразу пожалел. Леха, видимо, обиделся. Не избежать Растеру сегодня говна…
-Я смотрю, кто-то на лекции профессора Пламенеющего Ануса не слушал, а пенис товарища сосал! – с хитрой улыбкой подмигнул Лехе Федор Николаевич.
В конец обидевшийся Леха хотел было возразить, что он актив, но не успел.
-Вы что, про супер-ебырей не слышали? – интригующим голосом заговорил Федор Николаевич. –Не мне, вообще говоря, вам о них рассказывать, но раз уж такое дело…
-Какое такое? – не понял Леха, но его уже никто не слушал. Все в напряжении смотрели на преподавателя.
-Это – величайший проект кафедры НЦО. Была отобрана группа младенцев, которым в последствии было суждено оставить свой след в истории.
С младых лет с ними занимались лучшие преподаватели. Долгие часы теоретических занятий по всем аспектам секса. Нет, геями они не были, ведь в основном их выращивали ради съемок в порно и проведения дорогостоящих ночей с богатыми клиентами. Дорогостоящих для клиентов, разумеется. ФАСТФУДу же нужно финансирование!
Так вот, несмотря на огромные познания в теоретических аспектах секса, говорить ребят так и не научили… Только «Йа-йа» и «ррр», что, в прочем, тоже не все освоили в совершенстве.
С десяти лет начались и практические занятия. Ежедневно супер-ебыри упражнялись в самых разных позах с опытнейшими шлюхами! А так как супер-ебыри не должны были делать различия между мужчинами и женщинами, многие сотрудники нашего факультета с радостью исполнили свой почетный долг!
Произнося последнюю фразу, Федор Николаевич довольно улыбнулся, после чего глубоко вздохул и задумчиво посмотрел в окно, пробормотав что-то подозрительно похожее на «вот это были мужчины!».
-Так вот, супер-ебыри. Кончать, что самое интересное, им никогда не давали. А каждый вечер им делали минет лучшие сударыни, каких смог привлечь факультет, но те тоже каждый раз останавливались в последний момент.
Итак, к восемнадцати годам супер-ебыри получали широчайшие и глубочайшие теоретические и практические познания, а так же за это время в них скапливалась невероятная сексуальная энергия…
И вот, в день совершеннолетия парня с клеймом на ягодице «собственность факультета ФАСТФУД» за немыслимые деньги продавали на ночь какой-нибудь состоятельной госпоже… Отзывы об этих невероятных ночах вы найдете в нашей научной библиотеке.
После этого супер-ебыри начинали карьеру в порноиндустрии. Впрочем, об этом вам еще расскажут. А время нашего семинара подходит к концу. Подождите-подождите, господа, я сейчас вернусь! – сказал Федор Николаевич, выходя за дверь.
Вернулся он меньше чем через минуту.
-На первый раз без домашнего задания! До встречи! Все свободны, - жизнерадостно сообщил Федор Николаевич и, как тут было принято, растворился в сиреневом тумане.

Не всяк тот умный, кто говорит,
Не всяк тот глупый, кто молчит.
Зачем память поколений?
Оставь лишь ночь…

В которой рыцари проваливаются под землю.

Пидо вновь смог уснуть лишь под самое утро. Не успел он провалиться в царство грез, как почувствовал, что кто-то дергает его за член. «Принц на белом коне», - мечтательно подумал Пидо и разлепил глаза. Хуй там. Это был Васечка. «Шустер юнец», - удивился Растер, но для порядка сказал: «Ты чего это, мы ж еще не проходили». «Так в инструкции написано», ответил тот и сунул сонному Пидо в руки немного помятую бумажку. На ней большими буквами красовалось: «Дергать за член в случае крайней необходимости».
- А есть необходимость? – поинтересовался Растер.
- Еще бы! Через сорок минут семинар, а ты дрыхнешь.
Пидо хотел было ответить что-нибудь язвительное, но, вспомнив ночное происшествие, судорожно сглотнул, что, впрочем, тоже было ошибкой: вкус дерьма еще чувствовался. Обреченно вздохнув, он встал и отправился чистить зубы.

Ровно в девять утра двери лекционной аудитории отворились, и трепетным взорам учеников предстал профессор Пламенеющий Анус. Он был, высоким, худым и имел весьма благообразного вида седую бороду, наводящую на мысли о Гэндальфе, Деде Морозе и Дамблдоре одновременно. Облачен профессор был в мантию, сплошь изрисованную совокупляющимися рыцарями. Пидо, сидевшего на первой парте, особенно заинтересовала картинка, где огромный рыцарь в полном доспехе пудовым молотом вбивал исключительно фаллического вида копье в анус поверженного противника. Но тут от созерцания пришлось отвлечься, ибо профессор начал свою речь.
«Дорогие первокурсники, приветствую вас на ФАСТФУДе. Вам выпала великая честь учиться на, бесспорно, самом значимом факультете МГУ. Мы занимаемся исследованиями во многих областях и достигли огромных успехов. Нами была создана каста супер-ебырей ( о чем вам более подробно расскажет руководитель кафедры НЦО, нецелесообразного осеменения ). А те из вас, кто выписывает журналы «Популярный попотрах» и «National defloration», бесспорно знают, что именно мы первыми сняли порно с покалеченными животными в невесомости».
Тут профессор скромно потупился, чем сорвал бурный шквал аплодисментов со стороны аудитории. Воспользовавшись паузой, Пидо спросил у Лехи: «Что за журналы? я про такие и не слышал». «Да тоже волшебные. Я вот, чтобы их выписывать, месяц дрессировал хомяка отсасывать почтальону». Пидо задумался о нелегкой судьбе всех животных, так или иначе связанных с Лехой.
Тут профессор сказал: «На этом все, вводная лекция окончена. Прошу всех разойтись по своим аудиториям. И, напоминаю, я буду читать вам курс лекций по уретральной долбежке и метапореву, не советую их пропускать. Очень уж сложная программа». Сказав это, Пламенеющий Анус растворился в клубах непонятно откуда появившегося сиреневого дыма.
«Ну что за клоуны…», - устало подумал Пидо, заметив закрывающий люк в полу.


Сиреневый туман
Толпе глаза застлал.
И не поймешь ты, кто ты,
Пока хуя не брал.

В которой становится понятным, почему иногда лучше держать рот на замке.

Москва. Вокзал. Метро. Троллейбус, остановка «Площадь Индиры Ганди». Мимо проходит парень. Завязывается диалог. Пидо:
- Слушай, где тут общага МГУ? Корпус 239017.
- Какой-какой?
- Ну этот, волшебный.
- Вот химики – настоящие волшебники, из сиропа от кашля наркоту хуячат. Но они во втором корпусе.
«Да, задротов тут полно», - промелькнула мысль. «Слава богу сказал, что из физтеха!».
А вот и волшебный корпус. Вахта, комендант:
- Доброе утро. Вы чистокровный педераст?
- Че? Ну…
- Мне нравится ваша честность, - перебил его комендант. Комната 211.
Взял ключ, поднялся в комнату, а там уже двое.
- Здоровеньки буллы, хлопцы, - неуверенно выдавил Растер и оценил обстановку. Первый маленький, светленький. Задроченный такой. В очках, само собой. Сидит за ноутбуком, глаза на секунду поднял, «Привет» сказал. Второй высокий такой, здоровый, лыбится, словно свинья после своего получасового оргазма. «Надо бы разговор завязать», - подумал Пидо. Тут его осенило.
- Знаете, пацаны, - бодро начал он. А оказывается, у кенгуру два хуя. Да-да-да! А у кенгурихи две пизды! И они вот сразу вот так вот двумя хуями и ебутся. Угарно, да?
- А я с собой порнуху привез, - невпопад ответил высокий. Где конь кончает. Бля, это ебаный в рот как он кончает.
После нескольких минут подобной беседы выяснилось, что мелкого парнишку звать Васечкой, а крупного – Лехой.
- Слушай, Пидо, а давай дружить. Ну как в Гарри Потере! Ну я за Рона буду! – говорит Леха.
- Как в Гарри Потере? Так я вроде без очков…
- Какие нахуй очки?! Ты Гермионой будешь! Вот давай я тебя сейчас в жопу выебу!
- Ну уж нет! – спас ситуацию Васечка. Пока мы в университете еблю в жопу не пройдем, никакого порева. Это не по правилам!
Леха, судя по всему, собирался что-то ответить, но тут прозвучало объявление по громкой связи: «Уважаемые студенты, необходимо всем до первого дня занятий выбрить анусы. Специальные бритвы Gilette Rectum получите на вахте, по пять штук на этаж».
«Слава богу, все хотя бы помоются. А то ведь, возможно, еще сосать у них», - пронеслась мысль.
Пока будущие студенты ФАСТФУДа помылись, выбрили анусы, поели и разобрались с прочей херней, не столь важной, времени прошло много и перед первым днем занятий все улеглись спать.
Проснулся Пидо от того, что кто-то нежно гладил его ягодицы. Судя по темени за окном, до первого семинара было еще далеко. Рука на ягодицах оказалась Лехиной. Васечка в это время громко сопел, так что помощи от него, по всей видимости, ждать не приходилось.
- Знаешь, Пидо, ну давай потрахаемся!
- Ну… Ну ладно, давай, - сдался Пидо.
Алексей загнул его раком и давай членом в анус тыкать.
- Не лезет, - расстроился он.
- Конечно не лезет. Тут смазка нужна!
- Смазка? Ах, ну да! Так давай ты у меня отсосешь! – громко стукнула Лехе в голову запоздалая мысль.
Как только Растер открыл рот, чтобы объяснить, что у него болит горло, как член соседа оказался внутри. Пидо отчетливо почувствовал, что тот отдает дерьмом. «Оно и понятно», - мрачно подумал он, «я же недавно посрал. А зря…». Немного потрахав незадачливую Гермиону в рот, Леха сумел-таки вставить член ему в задницу. Ощущения были не из приятных, ибо его член был размером отнюдь не с мизинчик. Больно, Бля…
Однако, не прошло и минуты, как Леха кончил. Пидо хотел было расхохотаться над неудачливым любовником, как тот, по всей видимости предвидев такой исход, снова сунул Растеру в рот свой йенг. БЛЯДЬ! Пельмени, простоявшие тридцать земных суток под палящим солнцем Зимбабве, были бы просто сказочным лакомством после этого. Благо, гавно было своим, родным.
В эту ночь Пидо не спалось.

Ты нахален, юнец.
И младые уста
Отсосали конец
И другие места.

-Кхе-кхе-кхе… Аллергия у меня на это дерьмо…
-Бля, ну не оригинально, а? Ну ебаный в рот, ну детский сад!
Короче, никуда не исчез Сергей Павлович, он стоял на улице и кашлял.
-На тебе справку от армии, схему проезда и направление на занятие одного места в общежитии. С собой иметь презервативы и метлу.
-Гандоны-то ладно, а метла нах?
-В задницу засовывать! – строго сказал Сергей Павлович, прыгая на подножку проезжающего автобуса. И уехал. На этот раз правда уехал.
Ну ладно, без пизды.
Мама и папа обрадовались, когда сынок показал справку из факультета, где «математику тоже было бы неплохо знать». Батя в приватной беседе и сказал: «Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь хуй сосать».
За неделю до отъезда Пидо зашел в гости к Кате с лестничной площадки, сделал жалобные глазки и сказал так плаксиво:
-Катюша, больше не увидимся!
-Ладно, ладно. Только у меня, знаешь ли, месячные, а сосать не буду – наверняка не мылся неделю, а подрочить – это запросто!
Взяла Катя пидин член в свою пухленькую ручку и давай его подрачивать. А не встает ведь сука!
«Ладно бы в 40, а так ведь в 17 лет!» - думал Пидо. Даже не удобно перед дамой как-то…
-Если думаешь, что вот в честь этого вот возьму и отсосу, то вот хуюшки хуюшки!
И тут на Пидо снизошло озарение.
-А ты палец в жопу засунь!
-Да иди ты! Я туда еще, знаешь ли, девственница!
-Да не себе, а мне! Ну, я понимаю, странно…
-Да чего странного, нормально.
И засунула. Комбинация ласк генитальных и ректальных эрогенных зон принесла свои плоды. Вау! Кончил!
-Благодарю вас, Катерина Андревна, было приятно с вами свидеться, - сказал Пидо, деловито застегивая ширинку.
-Знаешь, могу дать телефончик ребят, которые очень заинтересованы в приобретении попок мальчиков типа тебя.
-Кому мальчик, а кому в попу пальчик! – огрызнулся Пидо.
-Кому-кому… Кому же?
-Оревуар, мадемуазель, си ю лэйтер. –Пидо решил, что продолжать дискуссию бессмысленно.
В общем, бросил концы в воду. Хорошо еще не яйца в кипяток.
Поезд. Среди попутчиков оказался паренек из военного училища. Делать нехуя, разговорились.
-Знаешь, какие у нас в училище извращенцы…
-Да ладно.
-Ну, телок нет, это ладно. Ищеек трахаем. Хочется особенного – в рот ебу!
-Ну, бля, удивил. «Почувствует ли сарказм?» - подумал Пидо, расправляя плечи с чувством собственного величия. «Уж я бы пропалил! Это уж как хуй сладкий!»
-Так ладно, - не обратив на пидину реплику внимания, продолжал курсант. –Некоторые кунилингус собакам делают! Да-да! И даже этот, как его… Албус… Арктангенс!
-Анилингус, - поправил его Пидо.
-Откуда ты такой умный, не из МГУ ли?
Пидо с гордостью ответил, что ни хуя, что он из физтеха. А то еще подумает чего…



Кончаю в экстазе,
Сперма бьется фонтаном.
Поллюция

Пидо Растер не был обычным парнем, но ничем выдающимся вроде пока тоже не отличился. Так, латентный пидорок.
И вот, гулял как-то вечером Пидо по своему родному провинциальному городу XXX, и вдруг подошел к нему бородатый дяденька интеллигентной наружности в элегантном белом пальто и сказал:
-Хорошая погодка сегодня.
-Да,- говорит Пидо, - сегодня, пожалуй, подрочу 2 раза.
-А на что вы, молодой человек, дрочите?
-На порнушку всякую. Звериную, в основном. И пидорскую. А еще там, где два хуя в жопу.
-Дрочите вы, дрочите, а трахаться не пробовали?
-Да трахнул как-то раз одноклассницу, до сих пор член чешется. Спидозная, наверное. И страшная еще, вот.
-Так вы девочек, значит, больше не любите?
-Люблю, да только они меня не очень. Не дают, шалавы.
-А мальчиков?
-С пацаном целоваться? Да ну в пизду! Вот в жопу поебаться – вот это бы с радостью, но че-то не доходило… Я себе анус массирую, один раз даже кончил так до члена и не дотронувшись. Думал, меня все уважать после этого будут, а хуй…
-А где вы, молодой человек, учитесь? Планы на будущее?
-Да в школе учусь, в 11 классе. А поступать в МГУ буду, такой вот я молодец.
-А на какой факультет?
-На математический. А вы, батенька, случаем не из милиции? Че такой любопытный?
-Никак нет, - с хитрой улыбкой ответил незнакомец. – Меня зовут Сергей Павлович, я профессор Московского Университета, ФАСТФУД.
-Это типа как «Шаурма арабская – сука пиздоблядская»?
-Факультет Анального Секса, Триппера, Фелляции и Уретральной Долбежки!
-Чет я про такой не слышал…
-Среди наших выпускников такие выдающиеся люди как Владимир Путин, Филипп Киркоров и Анна Курникова! – воодушевленно рассказывал Сергей Павлович. - И многие другие! Наш факультет – заколдованный, простые люди не видят наш учебный корпус и общежитие! Но мы у ректора на особом положении.
-Так вы, пидорки, еще и колдуете! – факультет нравился Пидо все больше.
-Увы. Колдовать умел лишь профессор Резвое Яичко, родоначальник нашего факультета. После его смерти тайна утрачена, колдовать больше никто не умеет. Но ходят слухи, что он обладал неким могущественным артефактом – Шапкой, Которая Делает Все Заклинания. Мы не теряем надежды найти ее.
-Типа как Святой Грааль? – Пидо решил доказать профессору, что он тоже не лыком шит.
-Интеллектуалус в жопус ебалус, - с назидательным видом произнес профессор. - А вообще нет, ничего общего. Так вот, Пидо: ты зачислен на ФАСТФУД. Ты согласен учиться у нас? Если да, то приезжай первого сентября в МГУ!
-Ок. А справочку от армии дадите? Кстати! – вдруг осенило Пидо. – Откуда вы знаете мое имя?
-Тогда до встречи в сентябре! О-хо-хо! – вдруг неистово захохотал Сергей Павлович, и, бросив что-то на землю, растворился в сиреневом тумане.

Господа! Этот ЖЖ посвящен книге "Пидо Растер и Шапка, Которая Делает Все Заклинания". Нам важна ваша ваша поддержка! Все замечания и предложения будут рассмотрены. Помните, в каждом из нас есть капелька голубой крови.
Творческий коллектив Московского Государственного Университета.